告别进食障碍，我在社群里明白自己是谁｜Transtory
本文主人公贾诗宇。图片由受访人提供
采访＆写作｜小赵
受访人｜贾诗宇
1
初遇：我告诉自己，我是谁
从小我就像男孩子一样淘气，放学后经常和同学们打打闹闹，有时头上沾着泡泡糖就回家了。
或许你会认为，我是一个人缘很好，很容易和大家打成一片的人。
那就错了！
儿时的我，听到过太多嘲笑的声音——他们笑我发育太快，笑我性别不明……
直到现在，我还是会遇到这类的问题。
有时候在餐馆，我会听到身后桌上的人们偷偷谈论：「这个是男生还是女生啊？」
尽管已经在耳旁回荡了多年，可是每次听到这样的议论，我的心里还是情不自已地感到难过。
或许是为了让我有发泄的渠道，又或许是让我强身健体，以便与那些负面的声音抗争，妈妈在我很小的时候就带我学跆拳道。
的确，通过这几年的学习，跆拳道让我有了不少安全感。
可是，外界的评价依然像狡猾的剑一样，灵活地避开我身体的武装，直指内心深处最柔软的部分。
原来，强大不是依靠外在的身体，最重要的，还是坚强的内心。
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我明白，这些道理说出来都很简单，但是真正做到遵循自己内心，不为外界所动的又有几人？
每当周围人对我的性别认同进行评价的时候，我总想把自己包裹在一个厚重的壳子里。
我强迫自己不去听那些恶意的评价，逼自己静下心来，聆听内心的声音。
我就这样小心翼翼地排外地建构着自己，如履薄冰地在自我中寻找自己。
直到有一天，我得了进食障碍。
起初我以为，这只是长期自我封闭，导致对外界一切事物提不起兴趣的结果。
可是通过几天的静思，我发现倘若撕开进食障碍的面纱，其背后埋藏的，是我这几年来积攒的抑郁。
我在进食障碍的迷茫与清醒中撕裂着：
一方面在抑郁和焦虑中自我封闭，拒绝一切和外界接触的机会；
一方面又在伤害身体后，渐渐醒悟到自己需要从自我折磨中走出。
最终清醒战胜了抑郁，我慢慢走出来，强迫着自己去社交。
在与大家交往的过程中，我发现，起初我因为他人的恶意评价而自我封闭，可是现在，正是身边的朋友在我自我消损的时候救了我。
朋友们会在我难过的时候给予鼓励，同类会相互依赖着抵抗世俗的恶意。
在与大家一同成长，一同分享喜怒哀乐的过程中，我又「认识了自己」。
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2
相识：在社群里认识真正的自己
我与社群的相识也属于一次偶然。
今年暑假，像其他人一样，马上要大学毕业的我开始准备暑期实习。
经过层层选拔，最终我被上海的一家单位录取。但是，当我做好去上海的准备时，却看到跨之声在招募四川社群的发起人。
儿时的经历又渐渐浮现在眼前，我明白这个社会上还有很多和我一样的人，在别人的言语与眼光的塑造下不自然地生活着。
我曾试过独自一人坚守着内心，抵抗外界的恶意，但发现最终只有打开自己，与相似的人连接在一起，才能在彼此的温暖中坚定地做自己。
所以，当看到招募启事后，我便放弃了去上海的实习机会，准备留在成都，为这个社群做些什么。
但是，在具体实践之前，我对自己能力的预估，以及对社群的构想都还停留在理想层面。
真要落到实际，我还需要克服太多的困难。
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起初，跨之声的创始人冯老师布置给我招募月捐人的工作。
可当我开始进行劝捐时，我发现原来连自己身边亲近的人，都不了解跨性别群体。
「性别认同障碍」「心理障碍」，这些刻板的标签尖锐地向我砸来。
曾经想为社群做一份贡献的雄心壮志，便被这一件微不足道的小事消泯了。我又开始渐渐地封闭自己——
既然别人都不了解跨性别群体，不想参与到公益事业中，那么我的行动还有什么意义？
于是交付给我的工作我一拖再拖，直到临近截止日期，我才向朋友们群发着募捐的信息，一遍遍地为他们解释跨性别群体。
可是最终我还是坚持下来了，继续做着四川社群的发起人，筹备着下个月「如何与身体相处」的交流会。
社群中的朋友们就是我坚持下去的理由。
每当我要筹备活动时，我便会亮出自己「四川社群发起人」的身份。
这时我便会发现，很多社群的朋友会像相识已久的老友一样，尽自己所能地帮助你。
有的负责找场地，有的联系主讲人——大家对即将到来的活动充满期待。
在社群中彼此帮助的氛围，让我寻找到了精神上的依托。
TA们成为最懂我的人，也是一群我最放心把自己交给对方的人。
Photo by Jed Villejo on Unsplash
我仍然需要面对社会上的争议。
在转发与跨之声相关的推送时，我还是需要屏蔽很多人；
在招募月捐人的时候，我还是会听到「你是不是误入传销组织」这样的嘲笑。
但是在这个群体中，我渐渐找到了坚持的意义。
除了社群的发起人这个身份之外，我还是B站上宣传跨性别群体的UP主。
有时，我会上传一些科普跨性别知识的视频，例如向大家介绍不同的性别认同，科普国内外的跨性别者等等。
我希望通过媒体宣传的方式，让更多的人了解我们。
然而，我收到的认同远远比不上铺天盖地的谩骂——我被他们称为「变态」，我的视频成了人们饭后娱乐的笑料。
每当收到外界的负面评价时，我总是想放弃。
可是，这是我前进路上自我牺牲的一部分。要想让大家了解我们，我们必须要舍弃一些东西。
于是，我逼着自己不看弹幕，只是听从内心真正的想法，依旧锲而不舍地剪辑、发布、宣传……让更多的人了解这个群体。
既然外界不懂我们，那我们就用行动解释给他们看。
既然我会在生活中遇到这么多争议，那么还有很多跨性别者活在自己的阴暗里。
所以，我还是要尽我所能地帮助跨性别群体，更重要的是，帮助我自己。
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3
相知：感谢身份，感谢自己
我很感谢自己「跨性别」这个身份，它让我开始思考，活在这个世界上最原始的问题：
我是谁，我想要什么。
抑郁也好，焦虑也罢，又或者是我之前得的进食障碍，这些疾病背后都指向同一个问题——我为什么要活在这个世界上？
很多时候，我们总是想证明自己，可却不知道该用什么样的方式。
于是，我们轻而易举地陷入社会的规约中——
他们说瘦是美的，于是我拼命健身，保持身材，希望得到大家的认可；
他们说女生要有女生的样子，于是我被当作异类，被大家嘲笑。
可是，每当我想拼命地证明自己后，我便会感受到不明言说的空虚。
我到底想要什么？他人的认可，对于我来说又是什么？
我说不清楚。
或许，我们本来就不应该活在他人的规约中，不应该被社会的条框所束缚。
我曾多次扪心自问，我是谁。
现在，我想我可以这样回答：
我是一名跨性别者，一名在社会条框约束下，愿意看清自己性别认同的「异类」；
我是一名进食障碍患者，在以瘦为美的社会中，愿意抛开社会对身材的要求，认同自己的身体；
我是一名即将走入社会的大学学生，在选择工作时愿意抛弃高薪的工作，选择自己真正想做的事情……
所以，我很感谢这个身份带给我的清醒，让我能在社会的注视下，勇敢地和社群的朋友们一起，面对真正的自己。
本文主人公贾诗宇。图片由受访人提供
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END
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